m

forrige uke begynte jeg å gråte på jobb. jeg klarer ikke når mennesker spør meg om jeg har det bra, fordi de synes de har sett noe annet i ansiktet mitt enn de pleier. jeg blir liksom så overraska hver gang over at noen ser meg når jeg prøver så godt jeg kan å skjule triste øyne og mørke ringer under øynene, når de sier, jeg ser du sliter med noe. så da gråt jeg da. så kom helgen og jeg tenkte at neste uke...men så våknet jeg i dag så sliten, så sliten. enda jeg bare har slappet av, enda jeg legger meg tidlig. jeg vet ikke om det er regnet, jeg vet ikke om det er noe galt med meg, jeg vet ikke. jeg vet jeg burde gå til legen, jeg vet jeg burde smile, jeg vet jeg burde føle meg bedre. jeg vet ikke hva jeg skal si for at folk skal skjønne at jeg ikke klarer å tenke på noe annet enn at jeg er sliten. jeg har lyst til å rope at jeg må ha fri på onsdag slik jeg pleier, eller så vet jeg ikke hva jeg skal gjøre. men jeg har lovet å jobbe, så jeg klarer ikke. det er bare mandag, det eneste jeg tenker på er fredag. da har jeg fri til onsdag. må bare komme meg dit.

samtidig

så

ser du på meg, og jeg smiler, for ingen får meg til å føle meg bedre enn deg. å forte meg hjem til deg for å få en klem, det har jeg alle krefter i verden til å gjennomføre. du sier jeg er så søt når jeg baker muffins og har håret fullt av melis, og du sitter ved bordet bare for å se på meg. da kunne jeg løpt et maraton, jeg lover deg.

kanskje jeg føler meg bedre i morgen. i dag er alt bare nedovermunn. det var egentlig ikke det, men så ble det. for når jeg begynner å trene blir jeg helt tullete i hodet, og om jeg da ikke trener en dag blir jeg i så dårlig humør. men kroppen min orker ikke trene hver dag. jeg ser meg i speilet og vet at jeg burde, men så vet jeg at jeg er sliten og støl og trenger å hvile. men jeg løp/gikk meg en tur, og selvom jeg burde tenke flink jente, så tenker jeg mer feit jente. så ser jeg på ansiktet mitt og tenker stygg jente. så tenker jeg at han som ikke er hjemme akkurat nå tenker stygg jente, feit jente, dum jente. om natten har jeg mareritt om andre jenter og meldinger der han skriver at han er lei av meg. om dagen er jeg trist i hjertet, prøver å reparere med trening og knekkebrød, men i dag så bare.....går det ikke. og kanskje hadde alt vært bedre om det var sol. eller i det minste spådd noe annet enn regn den neste uken. men det er det ikke. det er bare så utrolig kjipt å være inne i en sånn periode her, hvor jeg rett og slett føler meg som ingenting. og alle fine ord og alle gode klemmer hjelper ikke helt. det toppet seg vel på lørdag da jeg skulle prøve en bikini og bare innså hvor ekkel jeg har blitt. jeg ser ut som en gammel bestemor. så gråt jeg og klaga, og ei fin fin søster til en fin fin gutt som trener masse og er flink snakket hardt til meg, og fikk meg til å gå på trening og tenke at dette skal jeg klare. og jeg har gjort det, jeg gjør det, men jeg føler meg som ingenting. i dag føler jeg meg som ingenting. og det er ikke verdt å kommentere en gang, for dette er bare klaging og sutring og unødvendig.

hender er noe av det fineste jeg vet!

karma, dere. den eksisterer. dra på jobb, er alt jeg har å si. i dag tidlig sto jeg på badet da telefonen min ringte på soverommet. løp som en gal, slo hele sida på foten min inni døra i høy fart. kutta meg opp, og hele greia så egentlig litt påkjørt ut. så nå sitter jeg her med en elefantfot, vondt og er fremdeles ikke på jobb. har aldri opplevd sykere smerte, trodde jeg skulle kaste opp. dere vet jo hvor vondt det er å sparke inni ting, det her var en million ganger verre. neste gang jeg ikke drar på jobb fordi jeg ikke har lyst skal jeg tenke meg om 50 ganger først. i tillegg hadde jeg et skikkelig møkkamareritt og gråt når jeg våkna. den dagen her, altså.

i dag så dro jeg ikke på jobb. jeg dro ikke på jobb fordi jeg ikke ville på jobb. i stedet var jeg glad, trente, så en søt gammel dame på sykkel, og kjøpte avokado på butikken. det gjorde jeg, og jeg har ikke dårlig samvittighet. i dag er jeg glad for at det regner, for himmelen er høy selvom og det lukter godt. dessuten liker trærne og blomstene det, jeg ser det, for de smiler litt grønnere enn i går. jeg har ingen bilder til dere, jeg har ikke noe flott å skrive, men jeg hadde bestemt meg for å skrive noe. hei.

løper min vei til denne sangen.

i dag har jeg trent og laget tunfisksalat. og hei, det er 3 uker siden jeg spiste godteri og drakk cola! føles bra. det er så utrolig vær her, og jeg kunne ønske det kunne forsette for alltid. skinnjakke og converse, tørre gater, hager uten snø og til og med blomster! kan ikke bli bedre. har vært opptatt nesten hver dag, og jeg kjenner jeg er sliten. det blir godt med første slappe av helg på nesten to måneder også! bare jeg og en fin gutt hele helgen bortsett fra fredagskveld. og vi skal bo her neste år også, og jeg har søkt på BI kultur og ledelse, wihu. fine dager.

jeg åpnet en skuff og fant ipoden min plutselig. så satt jeg den på også raste alt i fanget mitt. hele meg fra 13-18 år. 8,9,10 klasse. 1 klasse på vidergående. alt det rare og fine, det kleine og triste. men det føles så bra. de to beste jentene mine ligger i hver eneste sang, og jeg blir kvalm og trist og glad på en gang. alt som føltes så stort, og skummelt. også ser jeg tilbake på alt det nå, også var det jo ikke det. men jeg fant igjen meg selv der også, det kommer mer og mer kjenner jeg. jeg vet ikke hvorfor det skjer akkurat nå, men det er så godt. i morgen skal jeg ta på den nye skinnjakka mi, tøysko og ipod, også skal jeg gå til jobb og føle meg som meg. meg da, meg nå. jeg var en fin jente før. jeg vil bli en god og fin jente igjen.

 la rocca - non believer

shout out louds - please please please

reeve carney - i think of you

 tegan and sara - and darling

jeg kunne ønske jeg kunne lagt ved alle sangene mine, hadde så mange yndlinger. men de her var de første jeg hørte på nå, frysninger.

jeg husker hvordan jeg så ut før. eller egentlig har jeg vel glemt det, men noen ganger ser jeg et bilde av en sånn mage, også husker jeg det, og blir lei meg. jeg vet ikke hvordan jeg skal komme tilbake dit. nå ligger jeg i senga og venter på at det skal bli i morgen. hjem til mamma, så hyttetur med fine mennesker fra fredag til søndag. på min hytte som jeg savner. denne uka er ikke helt på topp, jeg er sliten, veldig sliten. men i dag var jeg på spinning på første gang på et år, og da følte jeg meg litt som meg selv da også. win.